Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du virtuel.

Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du virtuel.

Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, dans le couple tel au projet, il n’est pas toujours evident d’engager un dialogue constructif avec les diverses relations. Astuces Afin de retablir la communication.

1. Commencer via se Realiser bien saisir

L’essentiel est de ne pas oublier le proverbe « cela se concoit bien, s’enonce bien ». Il ne s’agit pas tant ici d’effectuer attention a sa diction qu’aux mots employes pour faire passer son initiative, exige ou l’envie. Pour la psychologue Marie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout en relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Correctement souvent, nous parlons sans reflechir a votre que nous disons vraiment. En permanence, i§a se revele beaucoup pratique pour la plupart des echanges, mais en cas de probleme ou lors d’une relation tendue, il va falloir absolument peser les mots et redoubler d’attention. » Pour elle, il convient aussi d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :

Niveau 0 : Dans le contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement notre parole s’ecouler. Notre communication n’a jamais d’autre but que de creer du lien social.

Niveau 1 : Face a 1 probleme ou a la necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que j’ai envie dire exactement ? Quel est notre souhait exact ? ». Cette reflexion permettra d’organiser des pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.

Niveau 2 : Une fois determine votre que nous voulons penser exactement, encore faut-il s’interroger dans la facon dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Le discours doit alors s’adapter par rapport i  votre que nous savons de lui et de sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons i  ci?te de quelqu’un de susceptible, notamment, si nous souhaitons que cette personne comprenne notre message il faudra veiller a ne point la vexer.

2. Ne pas oublier d’ecouter

Faire attention a votre que l’on evoque est la premiere etape d’une communication reussie, mais i  nouveau faut-il savoir dominicancupid applications de rencontres ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre 2 personnes se resume a un simple monologue a deux voix, ou tous reste concernant ses positions, sans veritablement echanger. « Notre communication se rapproche d’un travaux de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses jamais, sans essayer a bien tarifs de changer le tempo ou le rythme Afin de qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce pour nous placer en situation d’ecoute optimale est alors de s’imaginer passager d’une voiture, tel l’explique la psychologue :

« Ecouter, c’est d’abord faire le choix de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de vie » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes pas en position de bien saisir, il faut s’abstenir au maximum d’etre dans le jugement. Nous n’avons jamais le volant entre les mains et y n’y a rien de pire Afin de 1 conducteur que d’etre sans arret critique sur sa propre facon de conduire. De meme, nous ne pouvons nullement freiner ou accelerer a sa place. Il va falloir donc le laisser parler a son rythme, eviter de le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, ce qui revient a actionner les phares pour lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas comment nous placer, il reste toujours la roue de secours, l’ecoute completement silencieuse qui cree votre cadre de parole tres rassurant. »

Pour aller plus loin

3. Accepter nos differences

Notre communication est un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne point oublier que le but d’un dialogue est d’etre enrichissant. Il ne s’agit donc gui?re d’une bataille d’ego dont l’objectif pourrait etre de faire accepter de gre ou de force a l’autre nos envies, opinions ou desirs. Cela est d’autant plus grand dans le cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface bien vite Afin de laisser place a une lutte sans merci pour definir qui possi?de raison. Pour eviter votre ecueil, l’humilite reste 1 partenaire indispensable dans la communication :

« ils font de multiples facon d’effectuer du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans la totalite des cas, adopter cette posture revient a degrader la communication a une simple domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus tout ! Une cle pour empi?cher cela, c’est d’accepter de se remettre proprement dit, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, est forcement d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il reste deja complexe a autre normal de parvenir a Notre concorde, quand l’enervement reste present, il faudra avoir l’intelligence d’effectuer un pas de cote pour calmer le jeu. »

Pour aller plus loin

4. Mettre son telephone de cote

Chaque jour, nous multiplions les echanges par messages ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, est paradoxale puisqu’elle cree a la fois une fatigue communicationnelle mais aussi un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant au sein de le couple, aupres des bambins ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans telephone. A table ou en terrasse, laissez votre telephone dans votre sac. Vous avez tout a y gagner : une meilleure attention concernant cela se dit mais aussi i  propos des emotions que le discours de l’autre fait naitre en vous. Sophie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou mails ne semblent pas prioritaires sur une conversation en direct :

5. Deux cas pratiques

Bien communiquer avec votre enfant : « Nous imaginons trop souvent les enfants tel des pages blanches que nous devons remplir de des paroles, injonctions, conseils, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Marie Andersen. Il ne faudrait nullement hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus vraiment ce qu’il ressent et essayer de comprendre sa logique. Par exemple, lorsqu’un enfant ne souhaite pas aller a l’ecole, nous avons tendance a trouver cela normal et a essayer de denicher des parades pour minimiser ca « votre n’est pas si terrible, l’ecole reste obligatoire etc. ». Alors que prendre 5 minutes pour cerner et cela a cree une telle angoisse de l’ecole reste essentiel pour etablir une bonne communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, 1 blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »

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